Големина на текста:
Проект Лайфкоуч, гл.Личен живот, Август 2018, Р.Стоянова
Анкета ………
Личен живот, това много хора определят като онази част от себе си:
Свободното ми време, стремежите ми, начинът ми да израсна, чрез доказване,
получаване на признание и намиране, на принадлежност в средата, която обитавам.
Общо казано работата ми върху себе си като личност. В определени етапи от живота,
личният живот се определя на база съжителството и избор на партньор, вниманието към
децата ни и присъствието на родителите ни. Кратко казано, семейството (бракът или
бракът на родителите ми). Бих казала това е фундаментът, който впоследствие се
надстроява от социалния живот, който сме избрали да водим, на база присъствието на
роднини, приятели, колеги, духовни учители дори хора, с които волно/неволно
споделяме неангажирано време 2-3 пъти годишно.
В този пъзел личен живот всеки от по-горните авторитети има важна роля, но
най-решаваща за целостта и изразяване на личността ни е ролята на брака и кой е
човекът до нас? Как този човек помага или пречи на вътрешния ни свят чрез, който
имаме, ако не вълнуващ то приличен според собствените си потребности личен живот.
Често се чувстваме на върха на щастието с този човек (заради любов, споделеност,
спомени, обещания и т.н), но и често се чувстваме в падение (заради гняв, обида,
неразбиране, какво се случва и несподеленост).
Изготвих тази Анкета с цел, когато човек изпитва чувството на падение в брака
си, търси начин и има желание да продължи връзката с партньора си, но не знае откъде
да започне, да започне от тук. От значението, което ще намери в изложените по-долу 5
аспекта, подреждайки ги приоритетно за себе си, на база разумът и емоцията, която
изпитва докато ги чете. Тази анкета също е подходяща и за дългогодишен брак, в който
партньорите са се обезличили и изгубили тръпката от това да са заедно, но за целта е
нужно завръщане в миналото.
След степенуването на аспектите, отдаване на нужното им значение всеки за себе си,
следва тълкуване с терапевт/ лайфкоуч. Въпреки, че анкетата е строго индивудална
партньорът може сам да опита да направи вместо половинката си неговият/е аспект/и
(но това ще крие риск от заблуда и неправилно действие). Следващият етап, който ще
опиша в друга глава е как на база резултатът от тази анкета да се изготви индивидуална
терапия за конкретен човек или партньори в съответствие с финансовите му/им
възможности и ритъм им на живот. Не забравяйте, че въпреки различията, всеки човек
има нужда да получава и дава любов. Дозите не винаги покриват очакванията ни, но със
сигурност това не е предпоставка за раздяла. Спомнете си, какво десетилетия наред е
обсъждано за любовния живот: В любовта хората са два типа Мъртво море и Бликащ
ручей. Мъртво море е този, който умее да слуша, анализира, с готовност дава
възможност на реките да влизат в дълбокото му море и остават там, за да са слушани и
изповядани. Бликащият ручей е този, който постоянно бълва идеи, мисли, задачи за
решаване и пр. Седнали на първа среща Мъртво море и Бликащ ручей. Три часа единият
слушал и попивал другия, другия говорил и говорил, чувствал се прекрасно. След
срещата всеки един от тях си казал, колко невероятно се чувствам, че се срещнахме,
открихме, споделихме. След 10 години същите тези хора се намразват, защото Мъртвото
море си казва, няма ли да се спре най-накрая с това говорене, говорене, наду ми се
главата, не издържам, не понасям…., а Бликащият ручей си казва, защо не ме слуша,
защо ме отрича, защо не споделя моето говорене, говорене, говорене. Мислите си, че
имате и друга перспектива. И в този момент си представете, че сюжетът е между
Мъртво море с Мъртво море, след 10 години ще получите мълчание, апатия, затвореност
или пък Бликащ ручей с Бликащ ручей след 10 години ще получите надмогване,
изтощение, нетърпимост. Не се отказвайте.
Анкета:
Въпрос: Кой от следните аспекти най-пълно отговаря на чувството ви на задоволеност
в брака + негативното въздействие от липсата на задоволеност?
Партньор* се използва в анкетата, както за мъжки, така и за женски род.
Аспекти:
1.Когато между теб и партньора ти има разговори от типа: Ежедневни обичайни и
необичайни комплименти, думи които ти вдъхват кураж, хвалебствия, зарежда те
емоционално с думи проявяващи съчувствие, разбиране, споделеност, подкрепа в
дейностите ти. Говорене, обсъждане, анализиране. Пример: Получаваш зрителен
контакт от партньора, той се откъсва от обичайната рутина (като гледане на ТВ,
обгрижване на децата и т.н) и следва вербален акт от негова страна: Давай ти си,
виждам, че грешиш, че си нещастен/на, но аз съм с теб в този момент и ти си най-
………, ще се справиш, защото си ….….., не ти давам съвет, а те подкрепям,
защото съм твоят/а съпруг/а и ти заслужаваш най-доброто, ще успееш, знаеш ли
ти можеш, въпреки че, сега положението ееди какво си. Дразниш се, затваряш
се, чувстваш се отхвърлен/а, когато си неразбран/а и се налага твърде дълго да
убеждаваш партньора в правотата на действията и мислите си, в моментното си
съществуване, назидаван/а и съветван/а си прекалено, критикуван/а и поставян/а
в ситуация на избор или/или от страна на половинката си. Чувствате, че това ви
променя, губите себе си, защото често сменяте приоритетите и нагласите си
спрямо тези на партньора, за да изпитате в някакъв момент според допирната
точка, чувството ви на задоволеност.
2.Когато имаш и споделяш времето си с него/нея. Правите общи планове за
екскурзии, хобита, срещи и всичко, което може да правите заедно в свободното
си време като кино, спорт, фестивали, концерти, разходки в града или сред
природата, шопинг, йога, колоездене, физически или настолни игри, вечери навън
самостоятелно или с приятели. Усещаш, че се допълвате в тези занимания с
партньора си, това те прави съпричастен/а и в уединение, дава ти спокойствие и
стремеж към нови занимания заедно. В трудни моменти (дори с нотка на
обсебване) очаквате от партньора пълно себеотдаване гласно или негласно в
проблема/ите ви. Дразните се, когато партньорът ви не ви допуска до свободното
си време, нямате активност и роля в неговите/ нейните занимания, не сте
поканен/на в свободното му време, разминавате се дори в предпочитанията за
музика или места, храна. Чувствате се отхвърлен/а и незначим/а, от това, че
партньорът ви има нужда от лични занимания с други хора и дейности. Опитвате
се да налагате контрол над личния му/й избор за свободно време, допускайки
манипулация със здравето си, неотложни задачи, проблеми от всякакъв характер,
дори служебни или с децата. Искате партньорът да се почувства притиснат и
длъжен да ви допусне до тайния си свят.
3.Когато ви правят подаръци и всичко онова, което идва от страна на партньора
под форма на подарък, независимо според представите на обществото: малки,
големи, скъпи, евтини, непотребни, практични, вехтория, материални, ръчно
направени или луксозно опаковани, с послание или без, с повод, без повод, дори
да ти подарят вниманието и себе си в точния момент на точното място, след като
си помолил гласно партньора за това. Подаръци, които знаеш, че ти се предлагат
заради: обич, цел, изкупление на вина, търсене на внимание, задоволяване на
нуждите ти, подаръкнаграда за добре свършена работа или просто някой чрез
това действие да те направи щастлив/а. Дразниш се, когато очакваш подарък за
повод, а той не идва, когато виждаш как други двойки/ партньор/и го правят във
връзката си, чувстваш се недостоен и пренебрегнат от липсата на този аспект в
брака ви, което на следващ етап води до завист и присмиване, когато разбереш,
че някой го прави за друг. За теб подаръкът е израз на внимание, разбиране и
споделеност, подаръкът дори и да не ти трябва усещаш, че е плод на
утвърждаване, другият иска да утвърди себе си като ти направи подарък,
помислил е за теб в момент, в който не подозираш и така се чувстваш център на
вселената и главна роля в живота му. Това ти е напълно достатъчно да си
задоволен/а в брака ви.
4.Когато получаваш помощ за битовите и неотложни задачи в ежедневието. Когато
получаваш домакинска помощ от страна на съпруга/та си, защото обичаш
чистотата, редът, домашния комфорт. Стремиш се постоянно (дори с нотка на
контрол) да показваш, как трябва да се случват нещата с готвене, чистене, пране,
правиш всички тези неща като показно и усърдно, с цел другият да ги забележи и
уважава, но и поеме основно той/тя в един момент тези задължения. Смяташ, че
еди кое си е функция на половинката ти и постоянно стоиш на щрек дали тя/той
изпълнява тези домакински и други задължения. Дразниш се, че това показно и
изговаряне на задълженията не е достатъчно, не се прави доброволно и със
същото усърдие от страна на партньора, не получаваш помощта, чувстваш се
използван/а и принизен/а до ниво проблеми от битов характер. Изтощен/а си от
това само да вървиш и да показваш, как трябва да се случват нещата, за да е
изгладено, изчистено, децата спретнати, спалнята подредена и т.н Приемаш като
личен акт срещу теб, че партньорът вместо да изпере, сготви, боядиса, измие
колата, обгрижва децата, предпочита някое лично занимание като сглобяване на
някоя джаджа, четене на книга, социални мрежи или уединение на дивана или в
кварталното кафене. Това те кара да изпитваш непълноценност, защото според
стереотипа живееш с мързеливец/ка, готов/а да живее в кочина, но не и да се
хване на работа, работа много важна за теб, за дома и според други общи
схващания, ако човек не се грижи за дома си, какво остава за съществуването му
извън него, хаос. Чувстваш, че тези мисли бавно и сигурно те отвеждат до
вариантите за раздяла с партньора, защото си постоянно натоварен/а с чужди
(неговите/нейните) задачи, а дома чака.
5.Когато имаш физически контакт с партньора си, без да е задължително да е всеки
път страстен. Започвайки от държане за ръце на обществени места, неволни

Това е само предварителен преглед

За да разгледате всички страници от този документ натиснете тук.

Упражнение по Социална психология за Личен живот

Чрез тази анкета, можете да подобрите съдържанието на курсовия си проект, ако е на тема терапия при проблеми с партньора в брака....
Изпратен от:
Rossitsa StoyaNova
на 2018-08-14
Добавен в:
Упражнения
по Социална психология
Статистика:
1 сваляния
виж още
 
Подобни материали
 

Що е любов?

01 апр 2010
·
69
·
3
·
599
·
75
·
1
·
1

Животът на човек често пъти се гради върху едно много силно, разтърсващо чувство, което променя света около нас – това е любовта...
 

Социалнопсихологическо изследване


Интернет зависимостта при младежите. Изясняване на проблема в научно-теоретичен аспект. Установяване на влиянието на интернет върху психиката и поведението на изследваните лица. Съставяне на анкета...
 
Онлайн тестове по Социална психология
Тест по социални комуникации
изходен тест по Социална психология за Студенти от 1 курс
Тест по социални комуникации. Всички въпроси имат само един верен отговор.
(Труден)
10
119
1
1 мин
04.07.2013
» виж всички онлайн тестове по социална психология

Упражнение по Социална психология за Личен живот

Материал № 1324909, от 14 авг 2018
Свален: 1 пъти
Прегледан: 3 пъти
Предмет: Социална психология, Психология
Тип: Упражнение
Брой страници: 4
Брой думи: 1,642
Брой символи: 8,967

Потърси помощ за своята домашна:

Имаш домашна за "Упражнение по Социална психология за Личен живот"?
Намери бързо решение, с помощтта на потребители на Pomagalo.com:

Последно видяха материала
Сродни търсения